Ответ Встречаются два мертвеца на том свете. - Ты от что погиб? -От холода. Холодно было чрезвычайно и я промерз. А ты? -А я от радости....... -Да не может быть.... -Приезжаю домой из командировки. супруга при параде, платьице одела.Ужин приготовила. Стол, свечки...Ну думаю любовника привела. Под стол-нету, под кровать-нету,в шкафу-нету, на балконе-нету!!!!Вот меня на радостях удар и хватил..... -В холодильнике нужно было поглядеть.....оба бы живы были...
***** дата:
в архиве
Ответ супруга готовит яичницу на завтрак.Вдруг на кухню вбегает супруг: — Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!Боже мой! Ты жаришь чрезвычайно много яиц сходу!очень МНОГО!!! Переверни их!ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО на данный момент!!! необходимо больше масла!О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА?на данный момент они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно!ОСТОРОЖНО! Я произнес — Осторожно!Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!Переверни их! БЫСТРО!!!Да ты что, психованная?!! Ты совершенно спятила?!!Не забудь посолить! Ты постоянно забываешь посолить!применяй СОЛЬ! применяй СОЛЬ!С-О-О-О-О-ЛЬ!!! супруга удивленно глядит на супруга: — Да что с тобой сейчас?!Ты думаешь я не в состоянии приготовить простую яичницу? супруг тихо разъясняет: — Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машинку…
ERBULAN дата:
в архиве
Ответ Ochen xotela bi,no anekdoti ne zapominau voobwe,strannaya wtyka.
дата:
в архиве
Ответ заместо чая "Бодрость" в продажу поступил чай "Жадность".Все 25 пакетиков привязаны к одной верёвочке. Когда на душе скребут кошки - это не просто так.Это они насранное закапывают.
Денис Скрипниченко дата:
в архиве
Ответ По радио докладывают "Приземлились инопланетяне, мелкие зеленоватые с большими красноватыми очами, кто обнаружет войти в контакт! " Иван Васильевич с утра пошел косить сено, глядит около леса посиживает небольшой зеленоватый с большими красноватыми очами.Подходит и говорит "Коса! Косарь!Кошу" Тот ноль внмания Он снова "Коса! Косарь!Кошу" тот ноль Он "Коса! Косарь!Кошу" Тот "Лес! Лесник!Сру!!!"
MutaboR дата:
в архиве
Ответ Ежик научился жопой дышать сел на пенек и задохнулся
Диана Амирова дата:
в архиве
Ответ Две опьяненные змеи выползают из бара и одна другую спрашивает " слушай , а ма ядовитые ?" , 2-ая отвечает " а я не знаю , наверно ядовитые " , тогда 1-ая змея говорит " аааа , я на данный момент умру !.... я себе язык прикусила ! "
кати дата:
в архиве
Ответ вопросец армянскому радио: -Что означает крест на крест? -Поп на медсестре.
Dana дата:
в архиве
Ответ Еврей-дворник.
Silver дата:
в архиве
Ответ -Доктор, я не выговариваю букву "Ч". -Вы отлично выговариваете букву "Ч". -Ну не човчем.
AloneInTheHell дата:
в архиве
Ответ мужчина в баре заливает свое горе.Рядом садится дама и обидно заказывает гигантскую порцию спиртного. - Случилось что-нибудь? - Меня супруг бросил. - Меня тоже супруга бросила. А почему тебя бросил супруг? - Он произнес, что больше не может со мной жить. - Удивительно, моя бывшая перед уходом произнесла то же самое.А почему он не мог жить с тобой? - Да я люблю экзотический секс, а он - нет. - Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая супруга - никак.В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама пригласила мужчину к себе. Как лишь они вошли в квартиру, она и говорит: - Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги... и возвратилась. А мужчина уже у дверей. - Эй, ты куда?Мы еще не начали! - Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку, так что я больше не могу.
Tulkun Saidakbarov дата:
в архиве
Ответ Урок российского языка... Марь Иванна: - детки, скажите слово на букву "Х". тишь с классе, один Вовочка с задней парты , тянет руку.Ну Марь Иванна задумывается, что Вовочка ничего неплохого на эту букву не произнесет, говорит: -Ну Мишенька..? Миша: - Хвостики... -верно, 5 , садись!Ну а сейчас скажите слово на букву "Б". Та же ситуация, все молчат, Вовочка тянет руку...и Марь Иванна снова его обламывает. - Ну, давай, Маша.Маша: -Бантики... --верно, 5 , садись! думает, и говорит: -Ну а сейчас скажите слово на букву................................. Р! Вовочка из крайних сил тянет руку.Марь Иванна: Ну давай Вовочка...Вовочка встаёт: - Разъебаи! Хвостики, бантики!Из-за вас человек обосрался!
Аццкий Саня дата:
в архиве
Ответ Это был мой День Рождения.Я пробудился чрезвычайно веселый и бегом побежал в душ. С ухмылкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне даст супруга.Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - пошевелил мозгами я - "ну ничего. детки не забудут" Но детки тоже запамятовали.....Вы представляете, с какими эмоциями я ехал на работу. Но когда я зашел в собственный кабинет, секретарша ирина произнесла мне лаского:Доброе утро, Шеф. С деньком Рождения!" И я почуствовал себя мало лучше и опять окинул ирина оценивающим взором.Где-то в середине дня, ирина постучалась ко мне и произнесла своим тяжелым голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вкупе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы отправь. опосля третьего мартини ирина произнесла томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой.Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы прихали, ирина шепнула мне на ухо: "Шеф, садитесь вот тут на диванчик, а я схожу и надену на себя кое-что наиболее комфортное!" И она ушла.Через минут 5 открылась дверь и вышла ирина с тортиком, за ней шли моя супруга, детки, предки, теща и тесть,коллеги, друзья и почти все остальные. А я посиживал на диванчике голый..........................Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. здесь вожак своры говорит: - мужчины, у меня хрен совершенно окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет. Его все дружно поддерживают, дескать, и у нас тоже промерзли. - Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жопу и таковым образом отогреем. свора возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а ежели увидит кто? - ежели кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в угрозы.Все согласились, вставили друг другу - нагреваются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру.свора за ним - догнать!разорвать! Вожак своры: - Стоп, мужчины, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е%%я какая-то выходит.У сурового авторитета пропала жена. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски.Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом: - У нас типа две анонсы... не плохая и нехорошая.... с какой начать? - Ессно с нехороший! - отыскали вашу супругу. Мертва.Утонула в озере. Еле выловили. - Хм... что же опосля этого может быть неплохой новостью?? - Так с нее два ведра раков сняли!!!Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!!А мы ее 2-ой раз закинули!!
Египет
Вьетнам
Мальдивы
Доминикана
Куба
ЮАР
Кения
Танзания